Passione
Aforismi
Groucho Marx
Amo è la parola più pericolosa per il pesce e per l'uomo!
C'è solo un modo per sapere se una persona è onesta: chiederglielo. Se dice di sì, allora non è onesto.
Chiunque dica che può veder attraverso una donna si perde parecchio!
Come ci si può divertire in una festa in cui le birre sono calde e le donne sono fredde?
Conosco un tale che ha trovato così tanti uomini nel suo armadio che ha dovuto divorziare solo per appendere i suoi vestiti.
Dal momento in cui ho preso in mano il libro, fino a quando l’ho rimesso a posto, non ho smesso di ridere per un solo momento. Un giorno ho intenzione di leggerlo.
Devo confessarlo, sono nato molto giovane.
Dici che ti amo solo perché hai un milione di dollari? È un’infamia! T’amerei anche se di milioni di dollari ne avessi due!
Dietro ogni uomo di successo c'è una donna e dietro di lei, sua moglie.
Eravamo in tre e lavoravamo come un sol uomo. Cioè due di noi poltrivano sempre.
Ero un disadattato. Un bruscolo nell'occhio del mondo. Un intoppo nell'ingranaggio dell'universo. Non potevo neanche guardarmi in faccia. Non avevo i soldi per comprarmi uno specchio.
Fare l'amore con la propria moglie è come sparare a un'anatra morta.
Gli uomini sono donne che non ce l’hanno fatta.
Grazie, ho trascorso una serata veramente meravigliosa. Ma non è questa.
Guardate quest'uomo: sembra un deficiente e parla come un deficiente, ma non lasciatevi ingannare: è veramente deficiente!
I mangiatori di spade usano un trucco per non ferirsi quando inghiottono la spada: prima inghiottono il fodero.
Il marito che vuole un matrimonio felice dovrebbe imparare a tenere la bocca chiusa e il suo libretto degli assegni aperto.
Il matrimonio è un istituto meraviglioso, ma chi vorrebbe vivere in un istituto?
Il segreto della vita è l'onestà e un comportamento corretto. Se riesci a fingerli, ce l'hai fatta.
Io sono stato invitato in tutti i migliori salotti. Una volta sola.
Io suono al conservatorio. Sì, ma non mi aprono mai.
L'allenatore al suo pugile: abbiamo pagato l'arbitro perché ti dichiari vincitore. Abbiamo pagato l'avversario perché ti lasci vincere. Il resto dipende da te.
L'età non è un argomento particolarmente interessante. Tutti possono diventare vecchi. Tutto ciò che devi fare è vivere abbastanza a lungo.
L'intelligenza militare è una contraddizione in termini.
L'ultima volta che sono andato dal dottore mi ha dato tante medicine che, una volta guarito, sono stato male per un mese intero.
La commedia non mi è piaciuta, però l’ho vista in condizioni sfavorevoli: il sipario era alzato.
La cosa brutta dell'amore è che molti lo confondono con la gastrite e, una volta guariti dalla malattia, si ritrovano che sono sposati.
La politica non crea strani compagni di letto, il matrimonio si.
La prima cosa a sparire quando un paese viene trasformato in uno stato totalitario è la commedia e i comici. Poiché le persone ridono di noi, non credo che capiscano davvero quanto siamo essenziali per la loro salute mentale.
Le donne sono l’altra metà del cielo, quella nuvolosa.
Le mogli sono persone che sentono di non ballare abbastanza.
Mi sono fatto strada dal nulla ad uno stato di estrema povertà.
Mi sono sposato davanti a un giudice. Avrei dovuto chiedere una giuria.
Naturalmente nella vita ci sono un mucchio di cose più importanti del denaro: ma costano un mucchio di soldi!
Nessuno è completamente infelice del fallimento del suo migliore amico.
Non dimentico mai una faccia, ma nel vostro caso farò un'eccezione.
Non trovo nessun capello sui tuoi vestiti. Tu mi tradisci con una donna calva?
Non vorrei mai far parte di un club che accetti fra i suoi membri un tipo come me.
O quest'uomo è morto o il mio orologio si è fermato.
Oggi sono stato in un bar ho chiesto qualcosa di caldo e mi hanno dato un cappotto.
Preferisco leggere o guardare un film che vivere… nella vita vera non c’è una trama!
Quando si mette una bistecca su un occhio nero, bisogna guarnirla con aglio e prezzemolo?
Questo libro è stato scritto nelle lunghe ore che ho passato aspettando che mia moglie si vestisse.
Ricordare il passato serve per il futuro, così non ripeterai gli stessi errori: ne inventerai di nuovi.
Ricordo bene il mio primo rapporto sessuale. Ho ancora la fattura.
Se mi sposi non guarderò mai più un altro cavallo.
Se non ci fosse l'acqua non si potrebbe imparare a nuotare, e così migliaia di persone morirebbero affogate.
Sì, ho cinquant'anni. Ma se togliete tutto il tempo che ho aspettato i bagagli all'aeroporto.
Trovo che la televisione sia molto educativa. Ogni volta che qualcuno l'accende, vado in un'altra stanza e leggo un libro.
Tu credi che ti voglia sposare per i tuoi otto milioni di dollari di dote? Come ti sbagli! Se tu ne avessi nove milioni ti sposerei lo stesso.
Un gatto nero che ti attraversa la strada significa che l'animale sta andando da qualche parte.
Un uomo ha l'età della donna che ha per le mani.
È molto difficile tenere una corrispondenza regolare con qualcuno che non sia una donna.
È molto intelligente. Riesce a contare fino a venti, nudo fino a ventuno.