Passione
Aforismi
Milton Berle
A teatro ho visto una commedia talmente brutta che da una poltrona si è alzato un signore che ha gridato: "C'è un attore in sala?".
Dobbiamo molto a Thomas Edison. Se non fosse per lui, adesso guarderemmo la televisione a lume di candela.
Durante una crociera, la moglie di un uomo è stata travolta da un’ondata. Uno dei membri dell’equipaggio è andato dall’uomo e gli ha detto: "Signore, sua moglie è caduta in mare!" e l’uomo: "Oh, grazie a Dio. Ho pensato di essere diventato sordo!".
Il mio dottore mi diede sei mesi di vita, ma quando non lo potei pagare me ne diede altri sei.
Il tuo matrimonio è in crisi se tua moglie ti dice, "Sei interessato soltanto a una cosa", e tu non riesci a ricordare che cos’è.
La natura è fantastica. Un miliardo d'anni fa non avrebbe mai sospettato che noi avremmo portato gli occhiali, eppure ci ha fatto le orecchie!
Mia moglie ha fatto una dieta a base di banane. Non è servito a niente, però adesso si sa arrampicare sugli alberi.
Mia moglie è così magra che le zanzare la mancano!
Nel mio quartiere il camion dei rifiuti viene due volte la settimana. Per fare le consegne!
Non viaggio mai in aereo. Il viaggio verso l'aeroporto mi fa venire il mal d'auto.
Non è certo un genio. Quando la corrente è saltata, è rimasto bloccato sulle scale mobili per due ore.
Pioveva così forte che mi è venuto il mal di mare mentre camminavo verso casa.
Se l'opportunità non bussa, costruisciti una porta.
Si capisce che lei fuma un sacco di marijuana. Il suo divano ha le cinture di sicurezza.
Sono appena tornato da un viaggio di piacere. Ho accompagnato mia suocera all'aeroporto.
Un impiegato va dal principale per chiedere un aumento di stipendio, dicendogli: "Io qui faccio il lavoro di tre persone". E il capo replica: "Dammi il nome degli altri due che li licenzio".
Un pessimista costruisce sempre prigioni in aria.
Una buona moglie perdona sempre a suo marito quando si è sbagliata.
Una commissione è un gruppo che risparmia minuti e perde ore.
Una vergine è come una zona per parcheggiare. Non ce ne sono molte in giro, e appena ne avvisti una, un furbastro te la frega proprio sotto gli occhi!
È così basso che quando piove lui è l'ultimo a saperlo.
È così vecchio che, quando ordina un uovo à la coque, gli chiedono di pagare in anticipo.