Passione
Aforismi
Rodney Dangerfield
A mia madre venivano sempre le nausee, dopo che ero nato.
Alla mia età il cibo ha sostituito il sesso nella vita. Infatti ho installato uno specchio sopra il tavolo di cucina.
Anche noi eravamo poveri. Se non fossi stato un maschio non avrei avuto niente con cui giocare.
Avevo un cane stupido. Per due anni gli ho insegnato a stare seduto e si è dimenticato come si stava in piedi.
Bevo troppo. L'ultima volta che ho dovuto fornire un campione di urina, c'era un'oliva dentro.
Da piccolo avevo un sacco di brufoli. Un giorno, in biblioteca, mi sono addormentato. Al mio risveglio un cieco mi stava leggendo la faccia.
Dormiamo in due camere diverse, ceniamo separati, andiamo in vacanza in periodi diversi... stiamo facendo di tutto per far funzionare il nostro matrimonio.
Era così stravagante che quando faceva i toast francesi la lingua le rimaneva incastrata nel tostapane.
Eravamo molto poveri. Se non fossi nato maschio non avrei avuto niente con cui giocherellare!
Ero proprio un bambino brutto. Quando giocavo nella sabbia, in giardino, il gatto cercava di coprirmi.
Essere sposati è dura. Mia moglie bacia il cane sulla bocca, ma non userebbe mai il bicchiere dove ho bevuto io.
Feci notare al mio dentista: "Ho i denti gialli". Lui mi rispose: "Ha provato a indossare una cravatta marrone?".
Fortunatamente ho una donna che mi ama per i miei soldi e la mia fama, e non per quello che sono.
Ho chiesto a mia moglie: "In una scala da 1 a 10 che voto mi daresti come amante?". Lei ha risposto "Lo sai che non sono brava con le frazioni".
Ho dei figli di bell'aspetto. Grazie a Dio, mia moglie mi tradisce.
Ho detto a mia moglie che vorrei farmi cremare. Sta preparando il barbecue.
Ho detto al mio psichiatra che tutti mi odiano. Mi ha detto che ero ridicolo, non tutti mi hanno ancora incontrato.
Ho scoperto che c'è solo un modo per sembrare magro, frequentare persone grasse.
Ieri notte ho salvato una ragazza da un'aggressione. È bastato controllarmi.
Ieri notte io e mia moglie ci siamo incontrati sulla porta di casa. Lei indossava un négligé molto sexy. L'unico problema era che stava rientrando.
Il mio cane è talmente pigro! Non corre dietro alle macchine come gli altri cani. Se ne rimane sul marciapiede e prende i numeri di targa.
Il mio psicologo ha detto a me e a mia moglie di fare sesso tutte le notti. Così adesso praticamente non ci incontriamo mai!
Io bevo troppo. L'ultima volta che ho fornito un campione di urina c'era un'oliva dentro.
Io e mia moglie siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo conosciuti.
La posizione preferita di mia moglie: schiena contro schiena.
La settimana scorsa ho detto a mia moglie: "Se tu imparassi a cucinare, io potrei licenziare il cuoco". Lei ha risposto: "E se tu imparassi a far l'amore, io potrei licenziare l'autista".
La vita è solo una ciotola di schifezze.
Mi ricordo quella volta quando ho ingoiato un'intera bottiglietta di sonniferi. Il mio dottore mi disse di berci sopra qualche cocktail e di fare un riposino.
Mia moglie e io stiamo per risposarci: il divorzio non ha funzionato.
Mia moglie ha ridotto i nostri rapporti sessuali a una volta al mese, ma so di due ragazzi con i quali ha smesso del tutto.
Mia moglie mi ha lasciato per il mio miglior amico. Adesso non ho più il cane.
Mia moglie non ha alcun rispetto. Ieri ho avuto una lite col cane e lei ha detto che aveva ragione lui. E l'ha detto proprio davanti al cane! Ora neanche il cane ha più rispetto. Mia moglie lancia la palla e lui aspetta che sia io a portarla indietro.
Mia moglie voleva un intervento di chirurgia plastica. Così le ho tagliato le carte di credito.
Mia moglie vorrebbe il Sesso Olimpico: una volta ogni quattro anni.
Mia moglie è la peggiore cuoca del mondo. Dopo mangiato io non mi lavo i denti... li conto.
Mio fratello gemello è un deficiente. Continua a dimenticarsi il mio compleanno.
Non ho fiducia in me stesso. Tutte le volte che una ragazza mi dice di sì, le chiedo di pensarci bene.
Non ho parlato a mia moglie per anni. Non volevo interromperla.
Oh, è una ragazza selvaggia. La sua idea di sesso sicuro è assicurarsi che le porte della macchina siano chiuse.
Quand'ero piccolo i miei genitori traslocavano spesso, ma io li trovavo sempre.
Quando ero piccolo fui rapito. I rapitori mandarono un biglietto ai miei genitori che diceva "Vogliamo cinquemila dollari o rivedrete vostro figlio".
Quando sono nato il dottore ha dato uno sguardo alla mia faccia... mi ha girato e ha detto. Guarda... gemelli!
Ricordo con angoscia la prima volta che ho fatto l'amore. Era notte, era buio, ero solo.
Sto diventando vecchio: la mia assicurazione mi ha spedito metà calendario.
Ti dico, avevo capito che la giornata era una di quelle storte. Quando mi sono messo la camicia è caduto un bottone, quando ho preso in mano la mia valigetta, la maniglia è caduta. Ti dico, avevo paura di andare in bagno.
Una mia vecchia fiamma mi ha chiamato e mi ha detto: "Passa da me, non c'è nessuno". Ci sono andato: era proprio vero.