Passione

Aforismi

Woody Allen

Amo la pioggia, lava via le memorie dai marciapiedi della vita.
Avere successo significa essere diversi dagli altri.
Avevo un buon rapporto, direi, con i miei genitori. Di rado mi picchiavano. Anzi, credo che mi picchiarono, in effetti, una unica volta, durante l'infanzia. Loro cominciarono a picchiarmi di santa ragione il 23 dicembre del 1942 e smisero, non ricordo l'ora, a primavera inoltrata del '44.
Avevo una ragazza e dovevamo sposarci, ma c’era un conflitto religioso. Lei era atea e io agnostico. Non sapevamo senza quale religione educare i figli.
Che cosa non mi piace della morte? Forse l'ora.
Chi è malvagio nel profondo del cuore, probabilmente la sa lunga.
Ci sono cose peggiori della morte. Se hai passato una serata con un assicuratore, sai esattamente di cosa parlo.
Ci sono due tipi di persone in questo mondo, buoni e cattivi. I buoni dormono meglio, ma i cattivi godono le ore di veglia molto di più.
Ci tengo molto al mio orologio. Me l'ha venduto mio padre sul letto di morte!
Come vedete non importa nascere in un pollaio... quando si ha poi la fortuna di diventare un cigno.
Conosciamo l'etica dei politici: è una tacca più sotto di quella del molestatore di bambini.
Contrariamente a quel che crede la gente, non sono un ipocondriaco, ma un genere di pazzoide completamente diverso. Sono un allarmista.
Cos'è nero bianco nero bianco nero bianco nero bianco nero bianco? Una suora che ruzzola per le scale.
Cos'è un ricordo? Qualcosa che hai o qualcosa che hai perso per sempre?
Credo nel sesso e nel decesso, due cose veramente fondamentali nella vita, ma almeno dopo la morte non hai la nausea.
Da bambino andai in un campeggio estivo per bambini di tutte le religioni. Così fui picchiato da bambini di tutte le religioni.
Da bambino volevo un cane. Ma i miei erano poveri. Così mi comprarono una formica.
Dio non esiste. Però noi siamo il suo popolo eletto.
Dio tace. Ah, se adesso si riuscisse a far chiudere il becco all'uomo!
Due settimane fa sono stato coinvolto in un buon esempio di contraccezione orale. Ho chiesto a una ragazza di venire a letto con me e lei mi ha detto di no.
E mi chiesi se un ricordo sia qualcosa che hai o qualcosa che hai perduto.
Ero sopraffatto dal disgusto di me stesso e ho considerato di nuovo l’idea di uccidermi, questa volta aspirando forte col naso in prossimità di un agente di assicurazioni.
Esistono due cose importanti al mondo: una è il sesso e l'altra... non mi ricordo.
Esistono due gruppi distinti: gli ipocondriaci e gli allarmisti. Entrambi soffrono a modo loro, e le caratteristiche di un gruppo possono sovrapporsi a quelle dell'altro, ma che si sia ipocondriaci o allarmisti, oggi come oggi, è sempre meglio che essere repubblicani.
Fare sesso è meglio che parlare... Il parlare è la sofferenza necessaria per arrivare al sesso.
Fin da bambino sono sempre andato dietro alle donne sbagliate. È un mio problema. Quando mia madre mi ha portato al cinema a vedere Biancaneve tutti si sono innamorati di Biancaneve; io, della strega.
Fino all'anno scorso avevo un solo difetto: ero presuntuoso.
Fortunatamente, secondo la moderna astronomia, l'universo è finito: un pensiero consolante per chi, come me, non si ricorda mai dove ha lasciato le cose.
Gli esseri umani sono divisi in due: mente e corpo. La mente abbraccia tutte le più nobili aspirazioni: come poesia, filosofia... Ma chi si diverte è il corpo.
Gli intellettuali sono come la mafia: si uccidono tra di loro.
Grazie a Dio sono ateo.
Ho imparato che in fatto di sesso certe cose sono belle perché sconosciute. E, con la fortuna che mi ritrovo, probabilmente resteranno sempre tali, per me.
Ho smesso di fumare. Vivrò una settimana di più e in quella settimana pioverà a dirotto.
Ho un rapporto catastrofico con la tecnologia: se passo sotto ad un lampadario a gocce, si mette a piovere.
Ho una gran voglia di uccidermi, ma ho talmente tanti problemi che non sarebbe una soluzione.
Ho visto la morte in faccia, e non è stato bello. Ma lei ha visto me, ed è fuggita via a gambe levate.
I cattivi hanno sicuramente capito qualcosa che i buoni ignorano.
I guai sono come i fogli di carta igienica: ne prendi uno, ne vengono dieci.
I miei mi hanno insegnato la carità cristiana a suon di bastonate.
I miei problemi sono iniziati con la prima educazione. Andavo in una scuola per insegnanti disagiati.
I politici hanno una loro etica. Tutta loro. Ed è una tacca più sotto di quella di un maniaco sessuale.
Il ballo è una manifestazione verticale di un desiderio orizzontale.
Il denaro non dà la felicità, ma procura una sensazione così simile alla felicità, che è necessario uno specialista molto avanzato per capirne la differenza.
Il giorno del Giudizio Universale, quando una voce ordinerà «Tutti in piedi», riuscirò a trovare le mie pantofole?
Il leone e il vitello giaceranno insieme. Ma il vitello dormirà ben poco.
Il matrimonio è la morte della speranza.
Il mio grado nell'esercito? Ostaggio, in caso di guerra.
Il mio primo crimine fu nascere.
Il mio primo film era così brutto, che in sette stati americani aveva sostituito la pena di morte.
Il mio unico rimpianto è quello di non essere un altro.
Il pettegolezzo è come fumare sigarette e mangiare würstel: piacevole ma poco salutare.
Il problema con la Chiesa è che ti dicono: muori adesso, paga dopo.
Il segreto credo che sia non pensare la morte è la fine, ma pensarla piuttosto come un modo molto efficace di ridurre le vostre spese.
Il sesso allenta la tensione e il matrimonio la provoca.
Il sesso senza amore è un'esperienza vuota, ma fra le esperienze vuote è una delle migliori.
Il sesso è come il bridge. Se non hai un buon partner, spera almeno in una buona mano.
Il sesso è sporco solo se è fatto bene.
Il sesso è stata la cosa più divertente che ho fatto senza ridere.
Il vantaggio di essere intelligente è che si può sempre fare l'imbecille, mentre il contrario è del tutto impossibile.
In California c'è molta pulizia perché non buttano via la loro immondizia, la trasformano in show televisivi.
In un momento tutto il film della mia vita mi è ripassato davanti agli occhi. E io non ero nel cast!
Io ho un pessimo ricordo dell'università. Successe che fui sbattuto fuori il primo anno perché copiavo agli scritti di metafisica: sapete, stavo sbirciando nell'anima del compagno accanto a me.
Io non so se Dio esiste. Ma se esiste, spero che abbia una buona scusa.
L'amore è la risposta, ma mentre aspettate la risposta, il sesso può suggerire delle ottime domande.
L'eterno nulla va perfettamente bene se sei disponibile ad affrontarlo con un abito adatto.
L'inattività sessuale è pericolosa, produce corna.
L'intera storia della letteratura altro non è che una nota a piè di pagina sul Faust. In ogni caso, non ho idea di che cosa io stia parlando.
L'ottanta per cento del successo è mostrarsi.
L'umanità si trova oggi ad un bivio: una via conduce alla disperazione, l'altra all'estinzione totale. Speriamo di avere la saggezza di scegliere bene.
L'universo è solo un'idea fugace nella mente di Dio pensiero piuttosto scomodo, specie se hai già versato la caparra per l'acquisto di una casa.
L'uomo consiste di due parti, la sua mente e il suo corpo. Solo che il corpo si diverte di più.
L'uomo più felice che io conosca ha un accendino e una moglie, ed entrambi funzionano.
L'uomo sfrutta l'uomo ed a volte è il contrario.
La bisessualità raddoppia immediatamente le tue chances al sabato sera.
La cosa più carina della masturbazione è il dopo, cioè le coccole.
La cosa più importante, riguardo all’universo, è che esso si espande sempre più e, un giorno o l’altro, si sfascerà e scomparirà. Ecco perché se la ragazza dell’ufficio di fianco ha qualche numero ma non tutte le qualità che tu vorresti, beh, conviene che t’adatti.
La differenza tra l'amore e il sesso è che il sesso allevia le tensioni e l'amore le provoca.
La masturbazione è sesso con qualcuno che si ama.
La maturità di una persona non si misura dall'età ma dal modo in cui reagisce svegliandosi in pieno centro in mutande.
La morte è come il sonno, ma con questa differenza: se sei morto e qualcuno grida "In piedi, è giorno fatto!", ti riesce difficile trovare le pantofole.
La morte è una caratteristica acquisita.
La paura è la mia compagna più fedele, non mi ha mai tradito per andarsene con altri.
La psicanalisi è un mito tenuto in vita dall'industria dei divani.
La punizione capitale sarebbe più efficace come misura preventiva se fosse amministrata prima del crimine.
La purezza è l'alibi dei peccatori mancati.
La tradizione è l'illusione dell'immortalità.
La vita si divide in orrori e miserie.
La vita è piena di miseria, solitudine, e sofferenza, e tutto ha fine troppo presto.
La vita è sostanzialmente tragica: ma qualche volta riesce ad essere meravigliosa.
La vita è un caos con poche oasi e qualche momento comico.
Le differenze maggiori tra i vari canali televisivi sono tuttora le previsioni del tempo.
Le parole più belle del mondo non sono "Ti amo" ma "È benigno!".
Leggo per legittima difesa.
Lei era così tenera, così dolce mentre camminava accanto a me nel parco, che dopo quindici minuti avevo già deciso di sposarla. Dopo mezz'ora, avevo rinunciato del tutto all'idea di rubarle la borsetta.
Lo psichiatra è un tizio che vi fa un sacco di domande costose che vostra moglie vi fa gratis.
Ma parità dei sessi vuol dire che dobbiamo avercelo lungo tutti uguale?
Mai uccidere un uomo se questo comporta togliergli la vita.
Meglio essere vigliacchi per un minuto che morti per il resto della vita!
Mi stavo abituando a mettere mia moglie sotto un piedistallo.
Mi è stato chiesto se ero consapevole delle implicazioni morali di ciò che facevo. Come dissi al tribunale di Norimberga, non sapevo che Hitler fosse nazista.
Mia moglie si è presa la casa, la macchina, il conto in banca, e se mi sposerò di nuovo e avrò dei figli, si prenderà anche loro.
Mio nonno era un uomo molto insignificante: al suo funerale il carro funebre seguiva le altre auto.
Mio padre aveva lavorato nella stessa azienda per dodici anni. Poi lo licenziarono per sostituirlo con un computer grosso così. Fa tutto ciò che faceva mio padre, ma meglio. La cosa più deprimente è che mia madre ha abbandonato la casa e ne ha comprato uno.
Mio padre ha preso da sua zia Mary. Rifiutava la Bibbia perché diceva che il personaggio centrale non era assolutamente credibile.
Morire è una delle poche cose che si possono fare facilmente stando sdraiati.
Nell'amore di gruppo c'è il vantaggio che uno, se vuole, può dormire.
Nixon era un bravo presidente, però quando usciva dalla Casa Bianca il servizio d'ordine contava l'argenteria.
Non c'è dubbio che ci sia un mondo invisibile. Il problema è, quanto dista dal centro storico e qual è l'orario di chiusura?
Non condannate la masturbazione. É fare del sesso con qualcuno che stimate veramente!
Non credo che l'analisi mi possa aiutare. Mi ci vorrebbe una lobotomia.
Non credo in una vita ultraterrena. Comunque porto sempre con me la biancheria di ricambio.
Non credo nei rapporti extra-coniugali. Credo che le persone dovrebbero accoppiarsi a vita, come i piccioni e i cattolici.
Non denigrare la masturbazione. È fare sesso con qualcuno che amo.
Non mangio mai ostriche. Il cibo mi piace morto. Non malato, né ferito, morto.
Non si conosce una donna fino in fondo finché non la si incontra in tribunale.
Non solo Dio non esiste, ma provate a trovare un idraulico durante i weekend.
Non sono i sei milioni di ebrei che mi preoccupano, è che i record sono fatti per essere battuti.
Non sono un atleta. Ho cattivi riflessi. Una volta sono stato investito da un'automobile con una gomma a terra, spinta da due tizi.
Non voglio raggiungere l'immortalità con il mio lavoro. Voglio arrivarci non morendo.
Non è che ho paura di morire, solo che non voglio esserci quando accadrà.
Penso che far ridere non sia la prima scelta di chiunque.
Per fare una rivoluzione ci vogliono due cose: qualcuno o qualcosa contro cui rivoltarsi e qualcuno che si presenti e faccia la rivoluzione.
Per me la natura è, non lo so, i ragni, le cimici, e... il pesce grosso che mangia il piccolo, e le piante che mangiano altre piante... animali che man... è un enorme ristorante, così la vedo.
Per te io sono ateo, ma per dio io sono una leale opposizione.
Perché l'uomo uccide? Uccide per mangiare. Ma non solo per mangiare: spesso anche per bere.
Portavo sempre una pallottola nel taschino all'altezza del cuore. Un giorno qualcuno mi ha tirato una Bibbia e la pallottola mi ha salvato la vita.
Posso dire del successo in genere che a me pare sopravvalutato, oggigiorno, alla pari del sesso.
Preferisco la cremazione alla sepoltura e tutte e due a un week-end in famiglia.
Prima di salutarvi vorrei tanto lasciarvi un messaggio positivo. Ma non ne ho. Vanno bene lo stesso due messaggi negativi?
Purtroppo, i nostri politici sono o incompetenti o corrotti. Talvolta tutt’e due le cose nello stesso giorno.
Quand'ero piccolo i miei genitori hanno cambiato casa una decina di volte. Ma io sono sempre riuscito a trovarli.
Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano talmente bene che mi misero nella culla un orsacchiotto. Vivo.
Quanto all'amore, che si può dire? Non è la quantità dei vostri atti sessuali che conta, è la qualità. D'altronde, se la quantità è meno di una volta ogni sette otto mesi, io una guardata me la farei dare.
Quel ballerino aveva una calzamaglia così stretta che non solo si distingueva il sesso, ma anche la religione.
Quello che odio di più è che mi chiedano perdono prima di calpestarmi.
Questa è la battuta chiave della mia vita d'adulto per quanto riguarda i miei rapporti con le donne. Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio, fanno arrivare tardi alla cerimonia.
Ringrazio Dio di non avermi fatto nascere donna. Avrei passato tutto il giorno a toccarmi le tette!
Saggio è chi riesce a vivere inventandosi le proprie illusioni.
Se di tanto in tanto non hai degli insuccessi, è segno che non stai facendo nulla di davvero innovativo.
Se il denaro non dà la felicità, figuriamoci la miseria.
Se l'uomo fosse immortale, riuscireste ad immaginare a quanto ammonterebbe il conto del macellaio?
Se mantieni la calma mentre tutti intorno a te hanno perso la testa, probabilmente non hai capito qual è il problema!
Se non fallisci di tanto in tanto, è segno che stai giocando sul sicuro.
Se sono belle sono pure matte, la troppa bellezza fa impazzire una donna.
Se viene fuori che c'è un dio, io non credo che sia cattivo, credo che il peggio che si possa dire di lui è che fondamentalmente è un disadattato.
Si deve essere sé stessi, fare le proprie scelte morali... anche quando richiedono vero coraggio. Altrimenti si è come robot, o lucertole.
Si vive una sola volta. E qualcuno neppure una.
Sono contento di non essere nato in Francia, perché non so una parola di francese.
Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio; fanno arrivare tardi alla cerimonia.
Sono decisamente contrario alla vecchiaia. Penso che non la si debba raccomandare a nessuno.
Sono sempre ossessionato dal pensiero della morte: c’è una vita nell’aldilà? E se c’è, mi potranno cambiare un biglietto da cinquanta?
Sono sfortunatissimo al gioco. Penso di essere l'unico al mondo cui capita una mano al poker con cinque carte e nemmeno due dello stesso seme.
Sono stato picchiato, ma mi sono difeso bene. A uno di quelli gli ho rotto la mano: mi ci è voluta tutta la faccia, ma ce l'ho fatta.
Tutti conosciamo la stessa verità: la nostra vita consiste in come scegliamo di distorcerla.
Un automobilista pericoloso è quello che vi sorpassa malgrado tutti i vostri sforzi per impedirglielo.
Un'autostoppista è spesso una giovane ragazza poco vestita che si trova sul vostro cammino quando siete con vostra moglie.
Una relazione credo sia come uno squalo sai, che deve costantemente andare avanti o muore. Credo che quello sia restato a noi sia uno squalo morto.
Una volta credetti di essere innamorato: mi fischiavano le orecchie, il cuore mi batteva, ero tutto rosso… Avevo la varicella.
Vista positivamente, la morte è una delle poche cose che si possono fare facilmente restando distesi.
È assolutamente evidente che l'arte del cinema si ispira alla vita, mentre la vita si ispira alla televisione.
È bello essere poveri anche perché quando ti avvicini ai settant'anni i tuoi figli non cercano di dichiararti non sano di mente per prendere il controllo delle tue proprietà.
È chiaro che il futuro offre grandi opportunità. È anche disseminato di trabocchetti. Il trucco consiste nell’evitare i trabocchetti, prendere al balzo le opportunità e rientrare a casa per l’ora di cena.
È impossibile sperimentare la propria morte oggettivamente e continuare a cantare una melodia.
È meglio amare o essere amati? Nessuno dei due se il vostro colesterolo è più di seicento.
È molto, molto difficile mettere d'accordo cuore e cervello. Pensa che, nel mio caso, non si rivolgono nemmeno la parola.
È vero che certe persone possono predire il futuro o comunicare coi defunti? E dopo la morte, è ancora possibile fare la doccia?